Cunsiglii pratichi di co-parenting da Esperti per l'annu novu

Autore: Monica Porter
Data Di Creazione: 15 Marzu 2021
Aghjurnamentu Di Data: 1 Lugliu 2024
Anonim
Webinar: "simmetria irreale "(original video)
Video: Webinar: "simmetria irreale "(original video)

Cuntenutu

A parentia hè unu di i travaglii i più duri in u mondu. A criazione di i zitelli richiede molta pazienza, perseveranza è amore. Ma hè un travagliu destinatu à duie persone, eccu ciò chì u rende eccitante è eccitante.

U viaghju parentale, ancu se sfida, hè una sperienza meravigliosa per e coppie amanti è solidali.

Ma chì passa quandu l'amore svanisce trà e coppie?

Ci sò e coppie chì si separanu dopu avè figlioli. A co-parenting hè ancu più sfida per elli. Dopu tuttu, circà sustegnu è cumpassione da un cumpagnu stranieru ùn pò esse faciule!

A co-parentalità dopu u divorziu hè particularmente dura perchè e coppiu devenu purtà una rispunsabilità parentale addiziunale - anu da impedisce l'amarezza di u so divorziu da influenzà a crescita è u sviluppu di i so figlioli.

Tuttavia, a maiò parte di i genitori divorziati ùn anu micca veramente successu in trattendu di prublemi di co-parenting. Ma ùn deve micca esse cusì per sempre. Una co-parenting di successu è una co-parenting efficace pò esse ottenuta.


Quist'annu novu, e coppie divorziate ponu migliurà e so cumpetenze di co-parenting. I seguenti cunsiglii pratichi di co-parenting è strategie di co-parenting riescite da 30 esperti in relazioni ponu aiutà à ottene ciò:

1) Pone i bisogni di u zitellu sopra u vostru ego Tweet questu

COURTNEY ELLIS, LMHC

Cunsiglieru

A vostra risoluzione per u 2017 pò esse di pruvà à migliurà cumu voi è u vostru ex coparente, chì ùn hè micca un compitu faciule. Ma hè pussibule, puru chì u vostru scopu sia di mette i bisogni di u zitellu sopra u vostru ego.

È una cosa chì u vostru figliolu ne prufiterà assai hè l'opportunità di avè una relazione sana cù i dui parenti. Cusì quist'annu chì vene, pruvate à parlà solu cù buntà annantu à u vostru ex davanti à u to figliolu.

Ùn triangulate micca u to figliolu in mezu, furzenduli à piglià parte. Permettite à u vostru zitellu di sviluppà e so opinioni annantu à ogni genitore senza u vostru input.


Ciò chì hè megliu per u to figliolu hè una relazione cù a mamma è una relazione cù u babbu - allora fate u vostru megliu per ùn interferisce micca cun questu. È se tuttu u restu fiasca, "Se ùn avete nunda di bellu da dì, ùn dite nunda".

2) A cumunicazione hè a chjave Tweet questu

JAKE MYERS, MA, LMFT

Terapista di u Matrimoniu è di a Famiglia

Se e coppie divorziate ùn parlanu micca direttamente l'uni à l'altri, i penseri è i sentimenti saranu cumunicati per mezu di i zitelli, è ùn hè micca a so responsabilità di esse a persona media.

Cum'è una regula di co-parenting e coppie divorziate devenu designate una telefonata o una riunione in persona ogni tantu per parlà di cumu si passa è sprime bisogni, preoccupazioni è sentimenti.

3) Mettite da parte e so proprie difficultà di relazione Tweet questu


CODY MITTS, MA, NCC

Cunsiglieru

Una co-parenteria sana, quandu hè divorziata, impone à i genitori di lascià da parte e so proprie difficultà di relazione per fà spaziu per i bisogni di i so figlioli.

Travagliate à valutà e vostre soluzioni di co-parenting dumandendu: "Cosa hè u più beneficu per u mo figliolu in questa situazione?" Ùn lasciate micca i vostri prublemi di relazione determinà e decisioni chì sò fatte per i vostri figlioli.

4) 3 Regule impurtanti per i genitori divorziati Tweet questu

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Cunsiglieru

  1. Ùn implicaraghju micca u nostru zitellu in disputi chì aghju cù u mo ex.
  2. Parenteraghju u nostru figliolu cume vecu adattu quandu u nostru zitellu hè cun mè, è ùn interferiscu micca cù a crianza quandu u nostru figliolu hè cù u mo ex.
  3. Permetteraghju à u nostru zitellu di chjamà u so altru parente quandu in casa meia.

5) Invite una cumunicazione aperta è onesta Tweet questu

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Cunsiglieru

A relazione pò esse finita, ma a responsabilità cum'è genitori esiste sempre. Assicuratevi di creà un clima chì invita una cumunicazione aperta è onesta.

A co-parenting hè assai simile à avè un cumpagnu d'affari, è ùn puderete mai gestisce una impresa cun qualchissia cù quale ùn avete micca cumunicatu.

Unu di i migliori rigali chì pudete offre à u vostru zitellu hè un esempiu di ciò chì pare una cumunicazione sana è efficace.

6) Ùn hè micca un cuncorsu di pupularità Tweet questu

JOHN SOVEC, MA, LMFT

Psicoterapeuta

A criazione di i zitelli, soprattuttu quandu site divorziatu, hè un travagliu sfidante, è tanti di i genitori cù i quali travagliu cumincianu à trasformà i genitori in un cuncorsu di pupularità.

Ci hè una mansa di cunsiglii centrati nantu à quale pò cumprà i migliori ghjoculi o piglià i zitelli in a scursione più fresca. A cosa hè, zitelli, capisci què abbastanza prestu è cumincianu à ghjucà i genitori l'uni à l'altri per un guadagnu monetariu.

Stu tipu d'interazzione da i genitori pò ancu fà chì l'amore si senti cundiziunatu à i zitelli è crea ansietà in elli mentre si sviluppanu.

Invece, hè vitale chì voi è u vostru ex create un pianu di ghjocu induve i zitelli anu parechje sperienze divertenti ma chì quelle sò previste da i dui parenti.

A creazione di un calendariu annuale, chì include eventi chì i genitori vogliono offre à i so figlioli, hè un modu ancu per campà u ghjocu, unisce i genitori, è permettenu à i zitelli di passà un bellu tempu cù i dui parenti.

7) Lasciate à i vostri figlioli gode di a libertà di scelta Tweet questu

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Psicologu Clinicu

Un divorziu hè un avvenimentu chì cambia a vita. Tuttavia, amichevuli u prucessu, u divorziu pò generà impatti maiori è à volte durevoli nantu à tuttu u sistema familiale, cumprendu i nostri zitelli.

Prudutti di custodia, i figlioli di genitori divorziati sò spessu suscettibili à una miriade di sfide di regolazione cù varie ramificazioni à breve è à longu andà.

Mentre ùn pò esse pussibule di prutege i nostri figlioli da tuttu l'inevitabile cumpletamente, li pudemu onurà cum'è esseri individuali cù u rispettu è a sensibilità dovute creendu alcuni cunfini di co-parenting.

A causa di i nostri sentimenti persunali, animosità residue (se esiste), è à volte co-parenting cun un ex senza cooperazione, noi, cum'è co-genitori, a volte pudemu esse attenti à i sentimenti individuali di i nostri figlioli è à i so diritti per affirmarli, injettendu involuntariamente u nostru negativu viste di l'altru parente.

I nostri figlioli meritanu d'avè l'uppurtunità di cultivà è priservà e so proprie relazioni individuali cù ognunu di i so genitori, indipendentemente da a costellazione di famiglia in evoluzione.

Cum'è co-genitori, avemu u rispunsabilità primaria d'aiutà è incuragisce i nostri zitelli fà cusì creendu un ambiente sicuru in u quale ponu esse guidati currettamente per esercità a so libertà di scelta è prosperà cum'è persone uniche.

Questu hè pussibile solu se pudemu annullà a nostra agenda persunale è fà sforzi concertati per fà in cullaburazione ciò chì hè in u megliu interessu di i nostri zitelli.

8) Respira in e fora in profondità Tweet questu

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Cunsiglieru

"Pensate à aduprà a regula di i trè soffii prima di reagisce à richieste, delusioni, è à u flussu interminabile di trattative - respira è esce profondamente, è pienamente trè volte ogni volta chì sente a vostra temperatura emotiva cresce. Queste respirazioni creeranu u spaziu per risponde piuttostu cà reagisce, è vi aiuteranu à stà in a vostra integrità quandu vulete u più per frustassi ".

9) Priorità a salute emotiva di i so figlioli Tweet questu

ERIC GOMEZ, LMFT

Cunsiglieru

Unu di i migliori passi chì i genitori divorziati ponu fà hè di dà priorità à a salute emotiva di i so figlioli ùn purtendu li in disaccordi in corso.

I genitori chì facenu stu sbagliu facenu un grande dannu emotivu à i so figlioli, è u putenziale mette una grande tensione nantu à a so relazione cun elli.

Hanu bisognu di ricurdà chì un zitellu di genitori divorziati hà bisognu di u più amore è di sicurezza emotiva pussibule è chì aiutallu à sentirsi sicuri, prioritizzati è amati deve veramente esse u so focus.

Mantene li fora di l'argumenti di u sposu hè un modu impurtante per uttene quellu scopu.

10) Apprezzate tutti i tratti di i vostri figlioli Tweet questu

GIOVANNI MACCARONE, BA

Life Coach

«A maiò parte di i genitori cercanu di crià i so figlioli à a so maghjina. Se i so figlioli agiscenu in modu diversu da sta maghjina, i genitori sperimentanu di solitu paura è rimpruveranu u zitellu.

Siccomu i vostri figlioli passanu tempu cù l'altru parente, seranu influenzati da elli è ponu agisce in modu diversu di ciò chì vulete.

A vostra risuluzione di novu annu di co-parenting hè di apprezzà invece tutti i tratti di i vostri figlioli, ancu s'elli si differenu da a vostra maghjina per via di l'influenza di l'altru genitore ".

11) Esse presente! Tweet questu

DAVID KLOW, LMFT

Terapista di u Matrimoniu è di a Famiglia

Aghjurnate a vostra relazione di co-parenting purtendu in u tempu presente. Tanti di i nostri danni sò purtati da u passatu.

Invece di fighjà in daretu è d'avè u culore di u nostru presente, decidite à guardà avanti versu novi pussibilità in u futuru. Esse in u mumentu hè induve ponu nasce nuove opportunità.

12) Filtra l'infurmazioni per i zitelli Tweet questu

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Terapista di u Matrimoniu è di a Famiglia

Una regula fundamentale di co-parenting: Se site in una relazione caotica di parentela, pò esse utile filtrà sia ciò chì dite à u vostru cumpagnu sia l'infurmazioni chì pigliate.

Per esempiu, prima di parlà cù u vostru cumpagnu, assicuratevi di avè filtratu l'infurmazioni solu per i fatti o bisogni di i zitelli. Ùn site micca rispunsevule per a cura di l'emozioni di l'altri.

Lasciate i sentimenti fora di questu, è attaccate à i fatti, cumpresu chì deve andà induve, quandu, è per quantu tempu. Amparate à esse assai succintu è à chjude a cunversazione s'ella va al di là. In certi casi, e coppie travaglianu megliu se spartenu solu e-mail.

Questu vi permette di pensà à ciò chì vulete dì è ancu dumandà un secondu partitu per guardà i dettagli. In ogni casu, e persone più impurtanti in questu prucessu sò i vostri figlioli.

Pruvate à fà ciò chì hè megliu per elli, è mantene i vostri sentimenti fora di l'equazione. Pudete sempre sparte a vostra frustrazione di rabbia cù un terzu, cum'è un amicu o terapeuta.

13) Fate parte di a famiglia larga di u vostru pianu parentale Tweet questu

CATHY W. MEYER

Entrenatore di divorziu

Hè faciule da scurdà dopu u divorziu chì i nostri zitelli anu una famiglia larga chì ama è vole passà u tempu cun elli.

Cum'è co-genitori, hè impurtante chì negoziate è accunsentite à u rolu di a famiglia estesa in a vita di i vostri figlioli è di quantu accessu saranu cuncessi mentre i zitelli sò in cura di ogni genitore.

14) Mantene i prublemi "adulti" luntanu da i zitelli Tweet questu

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Arregistrà u travagliu suciale

Tuttu ciò chì hè accadutu trà voi dui ùn deve micca cumprumette i zitelli o mette li in una pusizione duv'elli si sentenu d'avè da sceglie i lati. Questu pò cuntribuisce à sentimenti d'ansietà è culpabilità durante un tempu chì hè digià difficiule per elli.

Fighjate dinò:

15) Cumunicà, cumprumette, ascolta Tweet questu

BOB TAIBBI, LCSW

Cunsiglieru in Salute Mentale

Una di e cose chì mi vene sempre à dì à e coppie divorziate cù i zitelli hè chì avete bisognu di fà avà ciò chì probabilmente avete luttatu quandu erate inseme: cumunicà, cumprumette, ascolta, sia rispettosu.

U mo un suggerimentu seria di Pruvate è siate cortesi trà voi, Trattendu si l'altru cum'è qualcunu cù quale travagliate.

Ùn v'inchietate micca di l'altru tippu, ùn tenite micca u segnu, basta à piglià una decisione adulta, mette u nasu, è cuncentratevi nantu à u vostru fattu u megliu chì pudete.

16) Abbandunate di parlà negativamente nantu à l'ex-coniuge Tweet questu

Dr.CORINNE Scholtz, LMFT

Terapeuta di Famiglia

A risoluzione chì suggeriraghju hè di astene da parlà negativamente nantu à l'ex-sposa davanti à i zitelli. Ciò include u tonu, u linguaghju di u corpu è e reazioni.

Quandu accade, pò creà ansietà è un sensu di lealtà versu u genitore chì si sente feritu, è ancu un certu risentimentu per u sintimu cum'è s'elli sianu à mezu à a negatività di i so parenti.

Hè estremamente stressante per i zitelli di sente dichjarazioni dannose nantu à i so genitori è di ricurdassi chì ùn ponu mai 'annunziare' quelle cose.

17) Ùn si tratta micca di voi; si tratta di i zitelli Tweet questu

DR. LEE BOWERS, PhD.

Psicologu licenziatu

Probabilmente a possu dì in menu di 10 parolle: «Ùn si tratta micca di tè; si tratta di i zitelli ". I zitelli attraversanu abbastanza caos durante / dopu un divorziu. Tuttu ciò chì i genitori ponu fà per minimizà a perturbazione è aiutalli à mantene e so attività normali di vita hè di primura.

18) Cumunicate cù l'altri Tweet questu

JUSTIN TOBIN, LCSW

Travagliadore suciale

Ci hè a tentazione di aduprà i zitelli cum'è cunduttu per l'infurmazione: "dite à u vostru babbu chì aghju dettu ch'ellu duverebbe piantà di permettevi di stà fora di u to coprifu."

Sta cumunicazione indiretta ùn creerà chè cunfusione postu chì sfurza avà a linea di quale hè veramente incaricatu di fà rispettà e regule.

Se avete un prublema cù qualcosa chì u vostru cumpagnu hà fattu, allora portatelu à a so attenzione. Ùn dumandate micca à i vostri figlioli di trasmette u missaghju.

19) Ùn aduprate micca i vostri figlioli cum'è arma Tweet questu

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Cunsiglieru

U vostru matrimoniu hà fiascatu, ma ùn avete micca da fallu cum'è genitore. Questa hè a vostra occasione di insegnà à i vostri figlioli tuttu nantu à una relazione, rispettu, accettazione, tolleranza, amicizia è amore.

Ricurdativi, ci hè una parte di u vostru ex in u vostru zitellu. Se dimustrate à u vostru zitellu chì avete odiatu u vostru ex, li mostrate ancu chì avete odiatu quella parte in elli.

20) Optate per "relazione" Tweet questu

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Cunsiglieru pasturale

Hè capiscitoghju, a co-parentalità hè una sfida dura per a maiò parte di i genitori divorziati, è dura ancu per i zitelli.

Mentre u decretu di divorziu scrive e "regule" chì devenu esse seguitate, ci hè sempre a pussibilità di lascià da parte u decretu è optà per "relazione", almenu per u mumentu, per cunsiderà una soluzione megliu per serve u zitellu o i zitelli.

Nimu (stepparent, cumpagnu attuale) ùn amarà mai i zitelli più di i dui genitori.

21) Mantene i vostri penseri nantu à u vostru ex per voi Tweet questu

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Terapista di u Matrimoniu

Ùn importa micca quantu ti dispiaci o detesti u vostru ex, tenite i vostri penseri nantu à ellu o ella per voi stessi, o almenu teneli trà voi è u vostru terapeuta o voi è un amicu strettu. Ùn pruvate micca di vultà u vostru figliolu contru à u vostru ex, o risicate di fà in modu involuntariu.

22) Focus nantu à i zitelli prima Tweet questu

DENNIS PAGET, M.A.

Cunsiglieru prufessiunale

L'unica punta per i genitori chì furnissi à e coppie divorziate chì alzanu figlioli inseme hè di fighjà prima nantu à i zitelli. Ùn parlate micca di e mancanze di l'altru genitore per i zitelli.

Esse adulti o uttene qualchì cunsigliu. Fate sapè à i zitelli chì questu ùn hè micca colpa soia, chì sò veramente amati, è li danu spaziu per sprimà i so sentimenti è cresce attraversu stu cambiamentu significativu in a so vita.

23) Limiti chjari sò critichi Tweet questu

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psicoterapeuta

I zitelli anu bisognu di vede chì ogni genitore hè impegnatu in una nova vita è chì rispettanu dinò a nova vita di u so ex-cumpagnu. Questu dà à i zitelli permessu di fà u listessu.

I zitelli portanu spessu un desideriu inconsciente chì i so genitori si riuniscinu, è cusì ùn vulemu micca alimentà sta falsa cridenza. Sapere quandu cullaburà in co-parenting, è quandu tirà indietro è lascià spaziu per a parenting individuale, hè a chjave.

24) Amate u vostru zitellu Tweet questu

DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psicologu

Per chì a co-parenting funziona, devu amà u mo figliolu o figlioli più di l'odiu / disgrazia u mo ex-cumpagnu. U menu difensivu / ostile sò, u più faciule è più liscia co-parenting sarà.

25) Focus nantu à u benessere di u to figliolu Tweet questu

DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.

Psicologu licenziatu

Se ùn hà micca travagliatu in u vostru matrimoniu, ùn continuate micca à fà in u vostru divorziu. Piantate è fate qualcosa di diversu. Pò esse simplice quant'è un cambiamentu d'attitudine / perspettiva ... Aghju sempre un interessu cumunu cù sta persona - u benessere di u NOSTRU zitellu.

I ricercatori segnalanu chì i zitelli resistenti sò dopu u divorziu hè direttamente ligatu à quantu i genitori si portanu d'accordu in u divorziu ... a vostra lotta in u matrimoniu ùn hà micca aiutatu; farà solu peghju in u divorziu.

Esse rispettosu di u vostru parente. Ellu o ella puderia esse statu un cattivu sposu, ma questu hè separatu da esse un bonu genitore.

25) Esse boni genitori Tweet questu

DR. DEB, PhD.

Terapista di u Matrimoniu è di a Famiglia

I zitelli sò più sicuri quandu credenu chì i so genitori sò bravi persone. Dopu à l'adolescenza, u cervellu di i zitelli hè sempre in traccia di sviluppassi.

Hè per quessa chì u so cumpurtamentu pò sembrà fora di a fine profonda per l'adulti: Impulsivu, drammaticu, irrealistu. Ma hè precisamente per questa ragione chì i zitelli ùn ponu micca trattà l'infurmazioni da un genitore chì attacca l'altru genitore.

Questa informazione porterà à una insecurità aumentata, chì, à u so tornu, porta à meccanismi di affrontamentu chì sicuramente peggioreranu e cose.

Per esempiu, si ponu sente più sicuri di piglià parte cù u genitore fisicamente più forte o più spaventosu - solu per securità. U genitore chì ottiene a lealtà di u zitellu pò esse benissimu, ma ùn hè micca solu à spese di l'altru genitore, hè à spese di u zitellu.

26) Evite di parlà negativamente Tweet questu

AMANDA CARVAR, LMFT

Terapista di u Matrimoniu è di a Famiglia

Un suggerimentu impurtante per a co-parenting per i genitori divorziati hè di evità di parlà negativamente di u vostru ex davanti à i vostri figlioli o di fà qualcosa chì puderebbe impedisce a relazione di u vostru zitellu cù l'altru genitore.

Tranne in situazioni estreme di abusu, hè di primura impurtante per i vostri figlioli di cuntinuà à sviluppà una relazione amabile quant'è pussibule cù ogni genitore. Ùn ci hè micca un rigalu maiò chì li puderete fà attraversu sta transizione difficiule.

27) Rispettate chì u vostru ex serà sempre l'altru genitore Tweet questu

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Terapeuta Licenziata per u Matrimoniu è a Famiglia

"Arricurdatevi chì duvete à i vostri figlioli rispettà chì u vostru ex hè è serà sempre u so altru genitore. Ùn importa micca i sentimenti, pusitivi o negativi, vi sentite sempre versu u vostru ex-coniuge, hè a vostra responsabilità micca solu di parlà ghjustamente di l'altru genitore, ma di sustene a so relazione. Inoltre, divorziati o micca, i zitelli fighjenu sempre i so parenti cum'è un esempiu di cumu trattà l'altri cun rispettu ".

28) Ùn aduprate micca i zitelli cum'è pegni per a vostra lotta cù u vostru ex Tweet questu

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Travagliadore suciale

«U co-parenting pò esse una sfida, soprattuttu quandu i zitelli sò usati cum'è pegni in una battaglia di ego. Staccatevi da u vostru dolore è focalizatevi nantu à a perdita di u vostru zitellu.

Esse cusciente è coerente cù e parolle è l'azzioni, dendu a priorità à u so interessu megliu, micca u vostru. L'esperienza di u to figliolu hà da influenzà cumu si vedenu elli stessi è u mondu chì li circonda ".

29) Abbandunate tutte l'idee di cuntrollu Tweet questu

ILENE DILLON, MFT

Travagliadore suciale

I zitelli si piglianu scumudamente da i genitori chì si arrabbianu di ciò chì face l'altru. Amparate à separà è permettenu differenze. Dumandate ciò chì vulete, ricurdendu u dirittu di l'altra persona di dì "innò".

Ricunnosce à u to figliolu: «Hè cusì chì fate e cose in casa di Mamma (Babbu); ùn hè micca cume li femu quì. Dopu, avanzate, permettendu differenze!

30) Step "in" è "fora" Tweet questu

DONALD PELLES, Ph.D.

Ipnoterapeuta Certificatu

Amparate à "entrà" essendu ognunu di i vostri figlioli è i vostri co-genitori, à a so volta, sperimentendu u puntu di vista, i penseri, i sentimenti è l'intenzioni di quella persona, cumpresu cumu si vede è sona per elli. Inoltre, amparate à "passà fora" è vede sta famiglia cum'è un osservatore obiettivu, neutru.

Questi cunsiglii aiutanu à voi è u vostru ex in migliurà e vostre cumpetenze di co-parenting è renderà a zitiddina di u to figliolu più felice è menu stressante.

Se pensate chì avete bisognu d'aiutu prufessiunale allora cercate un cunsiglieru di co-parenting sia per u cunsigliu di co-parenting, classi di co-parenting, o terapia di co-parenting.