Cuntenutu
- Avè vulnerabilità, paura è vergogna
- A mo propria esperienza
- Avè sentimenti negativi nantu à sè stessu è u mondu
- Ok, allora chì hà da fà tuttu què cun voi?
- Tutti avemu bisognu di qualcosa da u nostru cumpagnu (i)
- Teoria di a Terapia di Coppie Fucate Emozionalmente
- Per dì la franca: l'attaccamentu à l'altri hè un bisognu di basa per sopravvivere.
- Quì sottu un esempiu per mette tuttu què in cuntestu.
- U "ciclu push-pull"
- U Takeaway
Esse solu schifeghja. Svegliarmi accantu à qualchissia chì ti era innamuratu una volta, ma per quale ti cunnetti appena, è ti senti "chilometri à parte", hè peghju. Fighjate mai à u vostru cumpagnu è vi dumandate: "In verità mi vedi?" O allora, cumu si dice: "Sì veramente mi cunniscessi ... u veru me, ùn vuleresti mai esse in una relazione cun mè"? Sì cusì, allora ùn site micca solu.
Sò un Cunsiglieru Clinicu Registratu in pratica privata in Vancouver, Columbia Britannica. Travagliu cù l'individui è e coppie da una prospettiva Infurmata nantu à u Traumu, Centrata Emozionalmente è Esistenziale, è adupru una notevole modalità di guarigione chjamata, Desensibilizazione è Riprocessamentu di u Movimentu Oculare (EMDR). In breve, aiutu i clienti à uttene a guarigione ch'elli volenu aiutenduli prima à uttene a guarigione chì necessitanu.
Avè vulnerabilità, paura è vergogna
Ma ùn vogliu micca parlà di cumu sò un espertu in cumunicazione di relazioni, o di ciò chì aghju amparatu per mezu di e mo varie furmazioni specializate. Scrivu questu articulu perchè, cum'è voi, sò umanu. Cum'è umanu, aghju vulnerabilità, paura, è spessu mi sentu vergogna per via di elli.
Spergu un dolore prufondu quandu mi sentu "veramente solu;" Odiu mi sentu bruttu, o disgustoso; è ùn possu assolutamente suppurtà mi sentu cum'è un "prigiuneru". Sò sicuru chì avete "antipatie" simili à mè. Per piacè permettimi qualchì minutu per fassi passà per un aspettu di u mo viaghju persunale (finu à avà), per aiutà à illuminà perchè simu in a stessa "barca d'amore". Dopu, aiuteraghju à illuminà perchè voi è u vostru cumpagnu (i) pudete fà abbastanza per difende a solitudine, ma micca abbastanza per esse veramente intimi.
A mo propria esperienza
Quandu eru zitellu, è per tutta a mo ghjuventù, mi stava davanti à u mo spechju, nudu, è mi dicia: «Sò bruttu. Sò grassu. Sò disgustosu. Nimu pò mai amà questu ". U dulore chì aghju avutu in questi momenti era veramente insupportabile. Ùn era micca solu arrabbiatu cù u mo corpu fisicu, eru arrabiatu cù u fattu chì eru vivu è avia stu corpu. L'emozioni eranu nantu à a mo stessa esistenza. Perchè ùn eru micca u "bellu zitellu" o u "sport jock with the great body"? Aghju fissatu u mo corpu, pienghjendu, è mi batteraghju ... hè vera. Mi litaraghju letteralmente ... sempre è più ... finu à chì u dulore chì sentia in u mo corpu bastessi per distrae mi da u dulore emotivu di a mo esistenza. Aghju fattu di u mo corpu u capre spiativu per a mo orribile furtuna cù e zitelle à a scola, u mo sensu di profonda solitudine, è u mo cumplessu d'inferiorità.
Avè sentimenti negativi nantu à sè stessu è u mondu
Ùn a sapia micca à l'epica, ma stava generendu un traumu di attaccamentu prufondu è furmendu alcune credenze negative assai brutte nantu à mè è u mondu. Queste credenze negative anu influenzatu cumu aghju vistu u mondu, è a mo relazione cù questu-o cù altre persone.
Credu chì: "Eiu era bruttu, grassu, disgustoso, è chì nimu ùn puderia mai amà mi."
In sostanza, mi sò dettu chì ùn valia nunda. Per via di questu, aghju continuatu à pruvà à superà sta credenza compensendu eccessivamente è cercendu e cose sbagliate. Aghju esercitatu assai duru è aghju pigliatu una bella forma, aghju datatu parechje donne in tuttu u liceu, è aghju avutu a cridenza chì: "Se puderia uttene u mo cumpagnu per accettami, allora deve significà chì sò accettabile". Ci hè statu un prublema cù questa credenza perchè sò andatu da cumpagnu in cumpagnu in cumpagnu ... per pruvà à avè l'accettazione chì bramava. Ùn l'aghju mai veramente trovu. Micca finu à ch'e aghju cuminciatu à esse seriamente rispunsevule per a mo vita in questu mondu-per cumu mi vediu.
Ok, allora chì hà da fà tuttu què cun voi?
Beh, ti diceraghju. Aghju ancu à scuntrà un cliente (o qualcunu per quessa) chì hà avutu una "zitellina perfetta". Benintesa, ùn tutti ùn anu sperimentatu una educazione ovviamente "abusiva". Ma tutti anu sperimentatu una forma di traumu (grande o chjucu) chì lascia una impressione durevule nantu à a so psiche. Quandu uttenite dui (o più) partenarii inseme chì anu a so propria esperienza cù traumatisimi, uttene una situazione delicata-una chì pò (è face spessu) generà un ciclu viziosu di turbulenza di e relazioni. Un cumpagnu hè attivatu da l'altru, percependu un signale chì a so sicurezza in u mondu (ma veramente a relazione) hè in periculu. U modu in chì questu hè cumunicatu à l'altru cumpagnu generalmente ùn hè micca u megliu (a menu chì a coppia hà avutu assai pratiche per mezu di u cunsigliu è di u sviluppu persunale), è finisce per attivà l'altru cumpagnu. U risultatu hè un ciclu di scatenamentu di ferite di attaccamentu di l'altri è di "bagagli interni". Quante volte accade questu? TUTTU U TEMPU.
U costu di ùn cunnosce micca u cicculu in cui voi è u vostru cumpagnu si impegnanu, è cume si pò evità, hè pesante: intimità diminuita, sviluppu persunale stumped è solitudine profonda (u tippu induve sentite chì u vostru cumpagnu hè à pochi chilometri da voi , ancu mentre li basgiate bona notte prima di dorme).
Tutti avemu bisognu di qualcosa da u nostru cumpagnu (i)
U prublema hè chì a maggior parte di noi avemu troppu paura d'andà à l'internu, versu e cose veramente spaventose chì ci rende scomodi ... è dopu spartite ciò cù qualcunu altru (ancu menu a persona chì hè a più vicina à noi). A maiò parte di noi luttemu cun fiducia chì u nostru cumpagnu hè "abbastanza sicuru" per esse vulnerabile cun-una lotta chì hè rinfurzata per via di una traduzzione povera di i nostri bisogni individuali. A maiò parte di a ghjente sà intuitivamente ciò chì i so bisogni di relazione (attaccamentu) sò, ma ùn anu sviluppatu l'utili di cumunicazione per sprimeli chjaramente cù u so cumpagnu, è in più, anu difficultà à dumandà ciò chì necessitanu da u so cumpagnu.Tuttu ciò richiede chì un "spaziu sacru" sia sviluppatu in a relazione per favurizà a sicurezza cù a vulnerabilità.
Sfurtunatamente, ciò chì tende à accade cù parechje coppie hè chì a sicurezza sia creata senza vulnerabilità - questu hè u vostru "cunfortu di varietà di giardinu" chì esiste in a maiò parte di e relazioni - un spaziu induve hè solu abbastanza cunfortu per ùn lascià, ma micca abbastanza sicuru chì una vera intimità hè mai ghjuntu. Cusì u risultatu hè a sensazione di "esse solu" ancu se site "inseme".
Teoria di a Terapia di Coppie Fucate Emozionalmente
Per spiegà in più, averaghju da dà una breve sinopsi di a Teoria di a Terapia di Coppie Fucate Emozionalmente, o EFTCT (basata in Teoria di l'Attachment da John Bowlby). EFTCT hè statu creatu da u duttore Sue Johnson, è hè una teoria chì hè utile per spiegà perchè avete una reazione cusì grande quandu sentite chì u vostru ligame cù u vostru cumpagnu hè "minacciatu".
Cum'è esseri umani, simu sopravvissuti è evoluti per via di u nostru cervellu. Chjaramente, ùn avemu mai avutu denti o artigli affilati. Ùn pudiamu micca fà corre cusì veloce, ùn aviamu mai avutu a pelle o a pelliccia camuffata, è ùn pudiamu micca veramente pruteggervi da i predatori - a menu chì no formessimu tribù, è avessimu usatu u nostru cervellu per sopravvivere. Simu quì, cusì chjaramente a strategia di i nostri antenati hà travagliatu. A nostra evoluzione era dipendente da u ligame di attaccamentu creatu trà u zitellu è a mamma (è altri caregivers). Se stu ligame ùn esistessi, ùn esisteriamu micca. Inoltre, a nostra capacità di sopravvivere dipende micca solu da u ligame iniziale cù i caregivers, ma da u ligame continuu cù a nostra tribù - per esse esiliati o solu in u mondu significaria guasi morte sicura.
Per dì la franca: l'attaccamentu à l'altri hè un bisognu di basa per sopravvivere.
Avanzate veloce finu à oghje. Allora chì significa tuttu què? Significa chì cum'è umani simu impegnati à bramà a sicurezza inerente à u ligame cù e nostre figure di attaccamentu strettu (genitori, coniuge, fratelli, amichi, ecc.). E postu chì u ligame cù u vostru cumpagnu o cuniuge hè cusì impurtante, ogni minaccia percepita per questu legame hè generalmente interpretata da l'individuu cum'è incredibilmente dolorosa (è forse ancu traumatica). In altre parolle: quandu un cumpagnu sperimenta u ligame cum'è minacciatu, rispundenu in modu simile à a sopravvivenza, cù i metudi di affruntamentu ch'elli anu acquistatu finu à avà - in l'interessu di pruteggesi (è u ligame).
Quì sottu un esempiu per mette tuttu què in cuntestu.
Scuntrà: John è Brenda (persunaghji fittiziali).
Ghjuvanni tende à ritirà si è stà mutu mentre Brenda diventa più forte è più frenetica. A causa di l'educazione di Brenda è di l'esperienze di vita prima, apprezza u sentimentu cunnessu è strettu cù u so cumpagnu (a maiò parte di e personalità femminili facenu in realtà). Per chì Brenda si senti "sicura in u mondu" hà bisognu di sapè chì Ghjuvanni hè impegnatu cun ella è tutale presente. Quand’ella hè scunvinta, hà bisognu à Ghjuvanni per avvicinassi è per tene la. Quandu Brenda vede à Ghjuvanni alluntanassi è ritirà si, ella diventa frenetica, spaventata, è si sente sola (Brenda percepisce a sicurezza in u so ligame cù Ghjuvanni cum'è "minacciata").
Tuttavia, quandu Brenda diventa frenetica è spaventata, ella diventa ancu più forte è tende à risponde à u silenziu di Ghjuvanni cun qualchì parolla assai scelta (cum'è "Chì site? Stupidu? Ùn pudete micca fà nunda?"). Per Brenda, ogni risposta di Ghjuvanni hè megliu cà nisuna risposta! Ma per Ghjuvanni (è per via di e varie sperienze di vita ch'ellu hà avutu), i cumenti forti è colpenti di Brenda suscitanu sentimenti di profonde insicurità. Hè troppu paura di esse vulnerabile cun Brenda perchè interpreta i so cumenti impressiunanti è u so volume forte cum'è periculosi - evidenza chjara (per ellu) chì ùn hè micca "abbastanza bonu". Inoltre, u solu fattu chì si sente "periculosu" è "scemu" face chì Ghjuvanni mette in causa a so "virilità". Sfurtunatamente, mentre ciò chì hà bisognu da a so moglia hè di sentassi nutritu è empowered, hà amparatu à prutege i so sentimenti di insicurezza, ritirendu è cuntrullendu e so emozioni da solu.
A coppia ùn hà micca capitu chì l'insicurezza di Brenda cù u ligame di a so relazione hà scatenatu l'insicurezza di John cun ellu stessu. U so alluntanamentu, hà fattu chì Brenda spinghi ancu di più per uttene una risposta da ellu. È l'avete capita: più ella spinghjia è perseguitava, più si facia silenziu, è più si alluntanava, più dura si spingia è perseguia ... è u cicculu cuntinueghja è cuntinueghja ... è cuntinueghja ... è nantu à ...
U "ciclu push-pull"
Avà, sta coppia hè veramente una coppia fittizia, ma u "ciclu push-pull" hè probabilmente u ciclu u più cumunu chì aghju vistu. Ci sò altri cicli di relazione fora, cume u "ritiratu-ritiratu", è u "perseguite-perseguite", è u sempre complicatu "flip-flop" (un termine chì aghju cunnessu affettuosamente per cicli induve apparentemente da u nulla, i partenarii "flip-flop" à u stilu oppostu di cunfrontu).
Puderete dumandà una dumanda impurtante: Perchè a coppia stà inseme se si scatenanu in questu modu?
Hè sicuramente una dumanda valida, è una risposta chì si risponde riferendusi à tuttu què "istintu di sopravvivenza" chì aghju parlatu prima. U ligame di attaccamentu trà di elli hè cusì impurtante chì ogni cumpagnu sustene u cicculu di cunflittu occasionale (è à volte assai frequente) in cambiu di a sicurezza di esse in una relazione cù l'altru, è di ùn sentesi micca solu in u mondu.
U Takeaway
A maiò parte di i cunfronti di relazioni sò dovute à un cumpagnu (Partner A) chì scatta a risposta di strategia di sopravvivenza (survival) di l'altru (Partner B). A so volta sta azzione risulta in una risposta da l'altru (Partner B), chì innesca una risposta di sopravvivenza ulteriore da l'altru cumpagnu (Partner A). Hè cusì chì "u ciculu" funziona.
Dicu sempre à i mo clienti chì u 99% di u tempu ùn ci hè "nisun gattivu", u culpevule di u cunflittu di relazione hè "u ciculu". Truvate "u ciculu" è scopre cumu cumunicà cù u vostru cumpagnu è navigà in quelle acque di tradimentu. Creà u "spaziu sacru" è cuminciate à sviluppà i terreni di nidificazione per a sicurezza è a vulnerabilità - i prerequisiti per una vera intimità.
Esse solu schifeghja. Ma esse solu in a vostra relazione hè ancu peghju. Grazie per sparte u vostru spaziu cun mè. Vi auguru una maggiore cuscenza, intimità è amore in a vostra relazione cun voi stessi è u vostru cumpagnu.
Per piacè, sparte st'articulu s'ellu hà risunatu cun voi, è sentitevi liberi di lasciami un cummentariu è parlami di i vostri penseri! Mi piacerebbe cunnettà mi se vulete più aiutu per identificà u vostru "ciclu di relazione", o riceve informazioni nantu à cume i mo prudutti è servizii ponu aiutà, per piacè cunnettati cun mè per email.