Cuntenutu
- 1. A prima via - critica
- 2. A seconda via - disprezzu
- 3. A terza via - difesa
- 4. A quarta via - stonewalling
Qualchissia hà spartutu recentemente ste parolle vivaci da Richard Rohr cun mè:
"L'ego riceve ciò chì vole cù e parolle.
L'anima trova ciò chì hà bisognu in silenziu ".
Quandu aghju pigliatu u tempu di pusà cun sta citazione, sò statu veramente colpitu da stu missaghju. Quandu campemu in l'ego, discutemu, culpemu, vergugnemu, parlemu, cuntrullemu, persunalizemu, paragunemu, cuncurremu è difendemu cù e nostre parolle.
U nostru ego ci invita à dimustrà u nostru valore per mezu di e nostre reazioni.
Ma, quandu campemu fora di l'anima, ci truvemu noi stessi è l'altri in una manera assai diversa. Invece di a natura cumbativa di l'ego, questu approcciu implica una scelta per risponde à l'altri in un modu più dolce. Invece di campà fora di e nostre reazioni di l'ego, offre à l'altri a nostra empatia, ascoltu riflessivu, compassione, perdonu, grazia, rispettu è onore.
Carl Jung hà sustinutu chì passemu a prima metà di a nostra vita sviluppendu i nostri ego è a seconda metà di a nostra vita amparendu à lascià andà. Sfortunatamente, i nostri ego ponu davveru entre in u modu in e relazioni.
Cumu puderebbenu cambià e nostre relazioni cù i nostri cumpagni, culleghi, amichi è membri di a famiglia se cuminciamu u viaghju sacru di lascià andà i nostri ego?
U psicologu, John Gottman, hà creatu a teoria di I Quattru Cavalieri di l'Apocalissi. Adotta sta lingua da u Libru di l'Apocalisse in u Novu Testamentu. Mentre u Libru di l'Apocalisse descrive a fine di i tempi, John Gottman usa sta metafora per discrive stili di cumunicazione chì ponu prufetizà a fine per una coppia. Queste quattru strade per finisce una relazione includenu critica, disprezzu, difesa è stancu.
1. A prima via - critica
A critica hè quandu attaccemu verbalmente u caratteru, l'abitudine o a personalità di u nostru cumpagnu. Pensu chì hè impurtante esse attenti chì quandu criticemu a nostra altra metà, campemu fora di u nostru ego.
Un esempiu di campà fora di l'ego pò esse un maritu chì verifica u rendicontu bancariu di a famiglia è si rende contu chì a so moglia hà suppurtatu u so bilanciu bisemanale di 400 $. Hè in furia è critica subitu a so moglia dicendu qualcosa cum'è - Ùn campate mai in u bilanciu. Fate sempre questu è sò cusì sopra u vostru stilu di vita di Kim Kardashian.
Queste parolle di critica prubabilmente chjuderanu a cunversazione perchè a moglia hè stata attaccata cun "voi mai è sempre" lingua.
Ma, chì seria una risposta più attenta chì ùn hè micca guidata da l'ego?
"L'ànima trova ciò chì hà bisognu in silenziu" - Richard Rohr
Un approcciu più attente seria à piglià un pocu di respiri profondi è riflette nantu à cume si pò risponde compassionevolmente à u to cumpagnu.
Una reazione più animosa puderia esse - "Aghju verificatu e nostre dichjarazioni oghje è avemu passatu $ 400 sopra u budget. Mi sentu veramente ansiosu per sapè se avemu da avè abbastanza per a nostra pensione. Serà pussibule per noi di parlà di più nantu à ciò chì spendemu soldi è di esse più attenti à e nostre spese? "
In sta risposta, u maritu adopra u linguaghju «I» è sprime i so bisogni in modu pusitivu. Pone dinò una dumanda, chì invita un dialogu.
2. A seconda via - disprezzu
Un'altra via versu a fine di una relazione romantica o platonica hè u disprezzu.
Quandu esercitemu disprezzu, lanciamu insulte spessu è vedemu u peghju in u nostru cumpagnu. U disprezzu hè una risposta guidata da l'ego perchè vedemu i nostri cumpagni cum'è u peccatore è noi stessi cum'è u santu. Ci alluntanemu da l'altri discrivenduli cum'è un zitellu maiò, un perfezionistu, un narcisista, pigru, arrabiatu, egoistu, inutile, scurdatu, è parechje altre etichette negative.
Invece di vede una persona cara cum'è una persona sana cù punti di forza è di crescente, i vedemu in una luce principalmente negativa. Un antidotu à u disprezzu hè di custruisce una cultura di affirmazione è di gratitudine. Questa risposta animosa hè quella in a quale simu attenti à dì à u nostru cumpagnu, amichi è famiglia ciò chì apprezzemu per elli è li ringraziemu quandu facenu qualcosa d'aiutu o di penseru.
E nostre parolle di affirmazione abiliteranu u nostru amatu è a relazione.
3. A terza via - difesa
A difesa hè un'altra strada versu a fine di e relazioni.
Parechje persone sò difensive quandu sò criticate, ma esse difensivu hè una risposta di l'ego chì ùn risolve mai nunda.
Esempiu 1-
Una mamma dice à u so figliolu adulescente: «Ancora una volta, simu in ritardu». Ellu risponde: «Ùn hè micca colpa mea chì simu in ritardu. Hè a toia perchè ùn m'hai micca alzatu à tempu '.
In ogni relazione, a difesa hè un modu per prughjettà a responsabilità culpendu à qualcunu altru. A soluzione hè di accettà a responsabilità per a nostra parte in ogni situazione, ancu s'ellu hè solu per quella parte di u cunflittu.
Esempiu 2-
Per fermà u ciculu di a culpa, a mamma puderia risponde cun mente, 'Mi dispiace. Vuleria chì t'avia svegliatu nanzu. Ma forse pudemu cumincià à dusciami di notte è assicuramu chì mettimu e nostre sveglie dieci minuti prima in a mattina. Sembra questu un pianu? '
Dunque, esse disposti à identificà a nostra parte in un prublema hè un mezu per superà a difesa.
4. A quarta via - stonewalling
Stonewalling hè un altru comportamentu problematicu chì pò esse una via morta per una relazione. Questu hè quandu qualchissia si ritira da u disaccordu è ùn s'impegna più cù un capu, un cumpagnu o un amatu. Di solitu accade quandu qualcunu si sente emozionalmente sopraffattu è cusì a so reazione hè di spegne è disconnette.
Un rimediu à u scumpientu hè per una persona in a relazione di cumunicà a so necessità di piglià una pausa da l'argumentu, ma di prumette di circundà torna à a disputa.
Sposta i vostri ingranaggi da ego-driven à risposte più attenti
A critica, u disprezzu, a difesa è u muru sò tutte risposte guidate da l'ego à l'altri.
Richard Rohr ci ricorda chì pudemu campà fora di u nostru ego o pudemu campà fora di u nostru spaziu di u core, chì serà sempre una risposta saggia, animosa, attenta è intuitiva.
Esperienza persunale
Aghju capitu chì quandu pigliu una classa di yoga è praticu fora di u mo ego, sò qualchì volta diventatu fisicamente feritu in classe. Tuttavia, quandu ascoltu u mo corpu è sò attentu à ciò chì mi devu offre, ùn mi ferisce micca.
In u listessu modu chì pudemu ferisce noi stessi fisicamente vivendu fora di l'ego, pudemu ancu ferisce l'altri è noi stessi in modi emotivi quandu vivemu fora di u headspace reattivu chì chjamemu l'ego.
Pigliate un mumentu per riflette à quale in a vostra vita avete reagitu da u vostru ego. Cumu pudete cambià marce è diventà più animatu, attentu è compassionevule in e vostre reazioni à sta persona?
Quandu campemu cù l'ego, prubabilmente sperimenteremu ansietà, depressione è rabbia. Ma, quandu campemu da l'anima, truveremu più vita, libertà è gioia.