Cuntenutu
- Cumu e coppie ghjunghjenu in questu locu?
- U rolu di a regulazione emotiva
- Allora, induve da quì?
- Permettite à l'altri di finisce i vostri penseri
- Ùn difendesi micca
- Accetta u puntu di vista di u to cumpagnu cum'è a so realtà
- Vede "cunflittu" in modu diversu
- Ricunnosce chì l'amore hè sopravvalutatu mentre a cumpatibilità hè sottovalutata
- Capite chì u vostru cumpagnu ùn hè micca quì per soddisfà e vostre necessità
- Trattate u vostru cumpagnu cum'è un cane (iè, un cane!)
Brian è Maggie sò ghjunti in u mo ufficiu per u cunsigliu di e coppie. Era a prima sessione. Tramindui parianu inizialmente stanchi, eppuru quandu anu cuminciatu à parlà, sò stati vivi. In fatti, sò diventati animati. Parianu d’esse in disaccordu in tuttu. Maggie hà vulsutu entre in cunsigliu, Brian ùn l'hà micca. Maggie hà pensatu chì avianu un prublema maiò, Brian hà pensatu chì ciò chì stavanu campendu era nurmale.
Brian allora hà cuminciatu à parlà cumu, ùn importa ciò chì face, Maggie ne trova colpa. Si sentia sminuitu, criticatu è cumpletamente micca apprezzatu. Ma invece di palisà i so sentimenti più vulnerabili di esse feritu, hà dettu, cù a voce alzata,
«Mi pigliate sempre per contu meiu. Ùn dite micca un s * * t nantu à mè. Tuttu ciò chì vi interessa hè di assicurà chì site curatu. Avete una lista di lagnanze à un chilometru ... "
(Maggie avia in realtà purtatu un fogliu di carta cù note scritte da i dui lati - una lista, hà ammessu dopu, di tuttu ciò chì Brian facia male).
Mentre Brian parlava, aghju registratu u disagiu di Maggie. Hà cambiatu a so pusizione nantu à a sedia, hà scuzzulatu a testa Innò, è hà giratu l'ochji, telegrafendu per mè u so disaccordu. Piegò discretamente u pezzu di carta è u messe in a so borsa. Ma quandu ùn a pudia più, l'interruppe.
«Perchè mi urlate sempre? Sapete chì l'odiu quandu alzate a voce. Mi face paura è mi dà a voglia di fughje da tè.Se ùn avete micca urlatu ùn ti criticerebbe micca. È quandu tù ... "
Aghju rimarcatu Brian chì alluntanava u so corpu da u soiu. Fighjò versu u tettu. Fighjò u so orologio. Mentre aghju ascoltatu cun pazienza u so latu di a storia, di tantu in tantu mi fighjava, ma mi paria più un sguardu.
"Ùn aghju micca alzatu a mo voce", protestò Brian. "Ma ùn possu micca passà per voi, à menu chì sia abbastanza forte per ..."
Sò eiu chì aghju interrottu sta volta. Aghju dettu: "Ghjè cusì chì va in casa?" Tramindui anu annuitu, mansu. Li aghju dettu chì i lasciava andà per un pocu per valutà u so stile di cumunicazione. Brian insistia chì ùn avianu micca un prublema di cumunicazione. Maggie hà subitu cuntrastatu ch'elli anu fattu. Aghju dettu chì l'interruzzione era a sola cosa ch'elli avianu bisognu à astene, è stava per aghjunghje un altru puntu quandu Brian mi interrompeu.
"Ùn site micca in cuntattu cù a realità Maggie. Si face sempre qualcosa di nunda ".
Cù solu pochi minuti in a sessione, aghju capitu chì Brian è Maggie avianu u so travagliu tagliatu per elli. Sapiu dighjà chì ci hà da piglià un pocu di tempu per aiutalli à esse menu reattivi, à cambià u so modu di trattassi, è à truvà un terrenu cumunu per uttene soluzioni d'accordu mutuu à i so numerosi prublemi.
Hè stata a mo sperienza chì e coppie cum'è Brian è Maggie si trattanu cù una mancanza di rispettu, un rifiutu fermu di vede u puntu di vista di l'altru, è un altu gradu di difesa, finu à u puntu di ciò chì chjamu "attaccu -defende- contrattaccu »cumunicazione. Ùn si tratta micca di i prublemi o di ciò chì chjamu a "trama". I prublemi eranu infiniti - i motivi di e so epiche battaglie eranu per qualcosa d'altru.
Cumu e coppie ghjunghjenu in questu locu?
Ci hè parechje manere chì vi pudete truvà in stu tipu di situazione. Forse ùn hè micca cusì drammaticu è apparentemente intrattabile - ma forse site in una relazione chì hà troppu critiche, micca abbastanza vicinanza, micca abbastanza sessu, è troppu distanza emotiva.
Postu chì u focus di questu articulu hè nantu à cume andà da quì, vogliu risponde à a dumanda brevemente è preparà a tappa per fà i cambiamenti necessarii per avè una relazione soddisfacente. Micca una persona - mancu una - entra in una relazione pensendu chì hè quì chì finirà. E prime settimane è mesi di a maiò parte di e relazioni sò piene di speranza è attese. Puderia esse pienu di assai discorsi / messaggi di testu, un saccu di cumplimenti, è incontri sessuali frequenti è soddisfacenti.
Solu sicuru cum'è nimu chì nimu pensa: «Vogliu campà unfelice per sempre "Sò altrettantu sicuru chì voi è u vostru cumpagnu averete un cunflittu. Ancu e coppie chì "ùn luttanu mai" anu cunflittu, è eccu perchè:
U cunflittu esiste prima chì a prima parola sia parlata di qualcosa. Se vulete vede a vostra famiglia per e vacanze ma u vostru cumpagnu vole andà à u mare, avete un cunflittu.
Induve e coppie spessu entranu in guai hè in cumu cercanu di risolve u cunflittu. Ùn hè micca raru chì e coppie entrinu in "lotte di putere" chì definiscu cum'è "Quale hè a strada chì faremu: A mo manera o a toia?" À l'estremu, chjamà, urlà, u Trattamentu Silenziu, è ancu a viulenza sò modi per furzà u vostru cumpagnu à aduttà u vostru puntu di vista è u modu di fà qualcosa.
Ci hè un tema chì pò esce chì chjamu "Quale hè u pazzu quì? È ùn sò micca eiu! " in chì ogni persona in a relazione ricusa di accettà u puntu di vista di l'altra persona cum'è raziunale o ancu pussibule.
U rolu di a regulazione emotiva
Ciò chì aghju nutatu cù Brian è Maggie ancu in i primi pochi minuti di a sessione - squirming, head nodding No. a rabbia, a ghjustizia da sè, è u dannu stavanu cullendu finu à u puntu di esse travagliati. Ognunu hà bisognu di rifiutà l'altra persona per liberassi da a presa di morte di sti sentimenti schiaccianti è ansiosi.
Dopu à quasi 25 anni di furnisce terapia, sò venutu à crede (di più in più forte) chì noi omi simu gestori emotivi costanti. Ogni mumentu di ogni ghjornu, regulemu u nostru mondu emotivu mentre pruvemu à campà bè cù i nostri ghjorni, esse produttivi in i nostri travagli, è campà cun un minimu di felicità è di soddisfazione in e nostre relazioni.
Per divagà per un mumentu - assai - a regulazione emotiva, chì hè solu a capacità di stà almenu un pocu calma di fronte à u cunflittu o altre situazioni stressanti - principia da a zitellina. A nuzione di ciò chì i ricercatori di psiculugia anu pensatu una volta à l'autoregulazione (un zitellu pò è deve calmassi) hè stata rimpiazzata da a nuzione di regulazione reciproca - se Mommy o Daddy ponu stà calmi in mezu à un crollu di u zitellu, u ciucciu s'autoreguleghja. Ancu se Mommy o Daddy diventanu ansiosi di fronte à un zitellu fugliale / arrabiatu / urlante, cume u zitellu regule, u genitore pò regule à u puntu induve u zitellu pò regule.
Sfurtunatamente, perchè a maiò parte di i nostri genitori ùn eranu micca gestori emotivi esperti, ùn pudianu micca insegnaci ciò chì ùn anu micca amparatu.Parechji di noi avemu genitori cù un stile parentale disgraziatu ("Hè solu un colpu - smette di pienghje!"), Stile in elicotteru / intrusivu / dominante ("Sò 20 ore, induve hè u mo figliolu di 23 anni?"), Un stile spoiling ("I ùn vogliu micca chì i mo figlioli mi odianu allora li dò tuttu "), è ancu un stile abusivu (" Vi daraghju qualcosa da chiancià "," ùn avarete mai nunda ", cù a viulenza fisica, urlando, è trascuratizza). U principiu unificatore di tutti questi stili hè chì i nostri genitori cercanu di regulà i so propiu sentimenti di impotenza, inadeguatezza, rabbia, ecc. È altrettantu purtroppu, avemu prublemi à regulà (calmà) noi stessi è pudemu reagisce rapidamente à ogni sorte di minaccia.
In listessu modu, ciò chì Brian è Maggie cercavanu di fà era di autoregulassi. Tutta a cumunicazione verbale è non verbale trà di noi è per mè avia u scopu di guadagnà u cuntrollu di fronte à l'impotenza, a sanità in un mondu chì à u mumentu ùn avia sensu à ("hè / hè pazzu!") È liberà u dulore è a sofferenza chì si stava accadendu micca solu in u mumentu ma in tutta a relazione.
Cum'è un sidenote, questu ultimu puntu pò spiegà perchè una "piccula cosa" per un cumpagnu hè una grande cosa per l'altru. Ogni cumunicazione hà una cuntestu di ogni prima cunversazione è disaccordu. Maggie ùn creava micca una muntagna fora di una talpa, cum'è Brian avia suggeritu. In fattu, a muntagna era dighjà creata è l'ultimu affront era solu l'ultima pala di terra.
L'altra nota laterale chì vogliu menzionà hè chì tuttu u comportamentu trà dui adulti accunsententi hè un Accordu. In altre parolle, sta situazione hè stata co-creata. Ùn ci hè micca dirittu o sbagliu, nimu in colpa (ma zitellu, e coppie si culpanu l'una di l'altra!), È ùn ci hè manera Unica di truvà l'armunia di a relazione.
Allora, induve da quì?
Allora, induve puderete andà voi è u to cumpagnu da quì? A volte, e situazioni sò cusì volatili è fora di cuntrollu chì un terzu (un terapeuta) hè necessariu. Ma se ùn site micca à u puntu induve site iperreattivu l'unu à l'altru è ancu puderete praticamente scrive i vostri argumenti perchè sò cusì prevedibili, eccu 7 modi per truvà un terrenu cumunu, ritruvà l'intimità è truvà più cuntentezza:
Stu puntu ùn pò micca esse enfatizatu abbastanza, è hè per quessa chì hè a raccomandazione Numeru Unu.
Quandu interrompi, significa chì stai formulendu una risposta à ciò chì u vostru cumpagnu dice. In altre parolle, ùn site più à sente. Pruvate à regulà e vostre emozioni fendu un contrapuntu o guadagnendu a suprana. Morde u to labbra. Sedete nantu à e vostre mani. Ma u più impurtante: Respira. Fate tuttu ciò chì ci vole per ascultà u vostru cumpagnu.
È se a vostra rabbia hè à u puntu induve ùn site micca à sente, dumandate à u vostru cumpagnu di fà una breve pausa. Ammette chì ùn site micca à sente perchè a vostra rabbia hè in u caminu. Dì lu o ella chì vulete ascultà ma chì per u momentu ùn si pò micca. Quandu sente chì a vostra rabbia hè calata (da 8 o 9 nantu à una scala da 1 à 10 à un 2 o 3), dumandate à u vostru cumpagnu di riprende.
Mi rendu contu chì questu hè contrariflessivu (se ci sentimu attaccati, vulemu difende noi stessi), ma se nunda di più vi pò cunvince, forse questu serà: Notate chì quandu vi difendete, u vostru cumpagnu userà spessu a vostra risposta cum'è più munizioni. Dunque, difendesi ùn funzionerà micca. Sarà solu à accende u calore.
Ùn importa micca quantu sona, sembra inverosimile, o ridiculu chì pensate chì sia, hè essenziale accettà chì u puntu di vista di u vostru cumpagnu sia validu quant'è u vostru. Noi tuttu distorsiona a verità è richiama i fatti, soprattuttu s'ellu ci hè una carica emotiva attaccata à l'esperienza.
Dicendu chì avete paura di u cunflittu manca veramente u puntu. Cum'è l'aghju dettu prima, u cunflittu esiste prima chì a prima parolla sia parlata. Chì sì in realtà teme sò sentimenti altamente scomodi - esse feriti, rifiutati, umiliati, o sminuiti (frà altri).
Invece, accettate chì u cunflittu esiste è chì i prublemi chì avete avutu si riferiscenu à cumu si prova à risolve li. Cum'è un puntu cunnessu, pruvate sempre à attaccà à u sughjettu. Se vedi chì l'argumentu svia in una direzzione diversa, pruvate à ripurtà lu à u sughjettu originale. Ancu s'ella diventa persunale, pudete dì qualcosa cum'è: "Puderemu parlà di què dopu. Avà parlemu di ______. "
In u libru seminale di u duttore Aaron Beck, L'amore ùn hè mai abbastanza: Cumu e coppie ponu superà i malintesi, risolve i cunflitti è risolve i prublemi di relazione cù a terapia cognitiva, u titulu di u libru spiega st'idea.
Cum'è una coppia, duvete naturalmente luttà per una relazione d'amore. Tuttavia, aghju amparatu chì l'amore è a cumpatibilità o duie cose diverse. È a basa di a cumpatibilità hè a cooperazione. Site dispostu à dì "Iè caru" circa u 50% di u tempu quandu u vostru cumpagnu vi dumanda di fà qualcosa chì ùn site micca cuntentu - ma u fate cusì quantunque per fà piacè à u vostru cumpagnu?
Sè site cumpatibile, voi è u vostru cumpagnu duvete esse d'accordu circa 80% di u tempu nantu à a maiò parte di e cose. Se dividite a differenza, avete u vostru modu 10% di u tempu restante è u vostru cumpagnu hà 10%. Ciò significa chì avete ognunu u vostru modu 90% di u tempu (percentuali abbastanza boni in u mo libru). Sè site d'accordu 2/3 di u tempu o menu, hè ora di fighjà quant'è cumpatibile sì in termini di valori, stile di vita è prospettive.
Mentre qualchì bisognu di rializazione hè perfettamente naturale - per cumpagnie, avè una famiglia, ecc. - Ricunnosce chì u vostru cumpagnu ùn hè micca quì per risponde à i vostri bisogni. Duvete ancu soddisfà e vostre necessità attraversu u travagliu, l'amichi, un hobby soddisfacente, u volontariu, ecc.
Se dite à u vostru cumpagnu chì "ùn site micca à risponde à i mo bisogni", pensate à ciò chì dite veramente à sta persona. Date un'occhiata à l'internu per vede se forse site esigente o irragionevule.
Quandu aghju suggeritu questa idea in u trattamentu, parechje coppie si riflettenu. "Cum'è un cane ??" Eccu, eccu a spiegazione. In breve, parechje persone trattanu i so cani megliu cà i so cumpagni!
Eccu a versione più longa. Cumu ogni addestratore di cani legittimu vi dice cumu furmà u vostru cane? Attraversu u rinforzu pusitivu.
A punizione porta solu à u punishee evitendu u punitore. Avete datu à u to cumpagnu u Trattamentu Silenziu? Avete ritinutu apposta qualcosa da un testu à u sessu? Queste azzioni sò tippi di punizione. È cusì hè a critica. Parechje persone trovanu critiche per esse emozionalmente distanti è punitive.
Arricurdatevi di u vechju proverbiu "una cucchiaiata di zuccheru aiuta a medicina à calà?" Eccu a mo Regula di Pulgaru per una bona relazione à stu riguardu: per ogni critica, menziunate quattru o cinque cose pusitive chì u vostru cumpagnu face per e per voi. Ùn vi scurdate di dì Grazie quandu ellu faci qualcosa chì apprezzate.
U vostru cumpagnu serà più felice è più soddisfattu in a relazione se offre un rinforzu pusitivu in questi modi. È ancu voi.