Cuntenutu
- Cambiamentu di percepzioni l'uni di l'altri
- Purtendu una mentalità prufonda, inconsciente nantu à a nostra vita romantica
- Aspettendu chì u nostru amatu cumpia parechji di i nostri brami senza dì
- Turnendu i tavulini in colpa
- Introduzione di autocumpassione à a coppia
- L'elisir di l'autocumpassione, è a so scienza
- E persone autocompassionanti anu relazioni romantiche più soddisfacenti
- U circulu virtuosu è un novu modu di relazione
- U campu energeticu propiu di a relazione diventa subitu più leggeru
- Generà autocumpassione risveglierà una facultà latente di cuscenza
In l'ultimi anni aghju introduttu i mo clienti coppia in una modalità terapeutica chì prima li sorprende, è poi guasgi à l'istante dà un pocu di sollievu à u stress è l'angoscia ch'elli sentenu. Questu articulu hà da pruvà à riassume brevemente ciò chì hè.
In ogni matrimoniu ci hè assai amparera à fà, nè duvemu avè vergogna di circà a terapia di coppia.
Cambiamentu di percepzioni l'uni di l'altri
À u mumentu chì una coppia entri in terapia cunghjunta, di solitu ci hè statu un oceanu di lacrime, parolle dure dite, sogni fracassati, è a realizazione incredibilmente dolorosa chì a persona chì ci simu innamurati sembra, soni, è si sente cusì assai diversa da a unu cù quale avemu principiatu u nostru viaghju.
Benintesa, a maggior parte di noi sapemu avà chì e nostre percezioni di l'altru cambianu dopu à a fioritura sò fora di a rosa, è ci hè una validità scientifica in stu fattu. Dopu qualchì annu o ancu uni pochi di mesi, è a fase passiunata di a relazione hè andata, ancu i livelli di dopamina è ossitocina in u nostru sangue ùn crescenu più à i listessi livelli quandu vedemu i nostri cumpagni.
A stessa emozione è eccitazione anu evolutu à un apprezzamentu più sobriu è staghjunatu. O hè diventatu in stress, rabbia è delusione.
Purtendu una mentalità prufonda, inconsciente nantu à a nostra vita romantica
Tanti terapisti anu osservatu, ancu se sapemu chì e cose cambianu, purtemu sempre una mentalità profonda è inconscia di a nostra vita romantica, una destinata à esse delusi.
Hè, in i termini più semplici, chì u nostru cumpagnu ci farà magicamente sentimu megliu. Sfurtunatamente o piuttostu, per furtuna! Nisun cumpagnu ùn ci pò mai dà tutta a buntà amatrice è a guarigione chì avemu bisognu.
Dicu "per fortuna" perchè u viaghju di u matrimoniu darà benefici insondabili se smettemu solu di aspettalli da u nostru cumpagnu.
Aspettendu chì u nostru amatu cumpia parechji di i nostri brami senza dì
Quandu nascenu i cunflitti inevitabili, è spessu necessarii è i negoziati di a vita di e coppie muderne, sta mentalità di esse aggreditu è risentitu cresce a so testa.
Aspettemu chì a nostra persona cara adempia assai di i nostri brami scunsapevoli è micca detti. Speremu contr'à speranza chì u nostru cumpagnu ci pardunerà i nostri debiti è i nostri difetti, malgradu u fattu chì ci sia cusì difficiule di perdunalli.
Ciò chì accade prestu hè chì quella scarsa è preziosa gentilezza di risorse per noi stessi sia gettata in periculu. In verità, cumu pudemu amà noi stessi se u nostru maritu si arrabbia cun noi?
Questa privazione di sè di un'energia, un'energia chì avemu bisognu disperatamente, solu porta à noi chì ci sentimu più difensivi. È maltrattati, è ghjudicati, è più pruvucati à luttà più duru.
Turnendu i tavulini in colpa
Per un terapeuta di coppia, questu hè cusì straziante, chì sentemu chì queste duie persone perfettamente brave chì si trovanu davanti à noi ùn anu micca da esse cusì dure l'una di l'altra.
Certe volte mi pare di fighjà scene di Quale hè a paura di Virginia Woolf? Duranti i decennii, coppia dopu coppia entria in u mo ufficiu, pronti à culpassi l'uni à l'altri.
Ùn importa micca chì intervenzioni aghju pruvatu, pareva chì ùn andavanu mai à perdunà, nè lascià andà speranze irrealiste. Ancu quandu l'aghju esortatu à mette via i so cultelli virtuali, anu sempre continuatu à accusà è scherzà. È eiu, cum'è u so terapeuta, seraghju stancu assistendu à a strage.
Introduzione di autocumpassione à a coppia
À a fine, aghju capitu chì sarebbe megliu di vultà à a mo orientazione buddista, è vede se pudessi truvà qualchi mezi abili per aiutà, forse qualcosa chì ùn aghju mai amparatu in a scola di graduatu, supervisione, seminariu, articulu o libru. Pudemu chjamà st'intervenzione, 'Turning the tables on blame - l'introduzione di autocumpassione à a coppia.'
Stu approcciu particulare, di origine buddista, introduce metudi specifici chì aumentanu l'autocumpassione è stimulanu sta facultà latente di cuscenza.
Dendu à i clienti un antidotu direttu à a culpa è à a rabbia, aiuta à favurisce un stile di cumunicazione micca aggressivu, è pò interrompe rapidamente u circondu insidiosu è viziosu di escalazione.
Questa hè una realità urgente in u mondu d'oghje, postu chì pochi di noi sò stati insegnati da e nostre famiglie d'origine, di a chjesa o di e scole, quantu singulare hè vitale di esse gentili cun noi stessi.
Per avè una maghjina di st'intervenzione, cuminciamu cù ciò chì prughjettemu nantu à u nostru cumpagnu:
- Aspettemu chì ci aminu senza cundizione.
- Li rimpruveremu di ùn trattassi micca ghjustamente, o perfettamente, o cun amore.
- Ci aspettemu chì leghinu a nostra mente.
- Ancu quandu sapemu chì avemu tortu, aspettemu ch'elli sianu tutti perdonatori.
- Ci aspettemu chì assulurinu ogni insicurezza sessuale, di genere è di prestazione.
- Aspettemu chì ci sianu cumpletamente sustinuti quandu crescenu i zitelli.
- Avemu l'aspettatu ch'elli curanu interferenza per noi cù a so famiglia, è a nostra famiglia.
- Aspettemu chì ci ispirinu creativamente, intellettualmente.
- Ci aspettemu chì furniscanu una sicurezza finanziaria o emotiva.
- Ci aspettemu chì ricunnoschinu e nostre più prufonde bramate spirituali è, da magu, ci aiutanu à a ricerca di u nostru eroe.
E avanti, è avanti.
Hè un ordine altu, trattendu cù u subconsciente di u nostru cumpagnu, è esse à a fine di ricezione di tante aspettative irrealistiche.
È hè altrettantu ingumbrante d'avè noi stessi auguri. Avemu tutti un desideriu prufondu, inconsciente di esse curati, amati è rispettati in modu assolutu. Ma purtroppu, nisun cumpagnu ùn ci pò mai dà stu livellu di bontà è di cumpassione, ùn pudemu chè fà u nostru megliu parente.
Queste aspettative diventanu cunflitti perchè, benintesa, ùn sò micca realistiche, u nostru cumpagnu hà e so proprie proiezioni è 'duveria', è assai di stu prucessu hè solu carburante per u focu di frustrazione.
Dopu, cum'è qualchì bestia mitologica, a nostra culpabilità si nutrisce di sè. Per u nostru ego inferiore a culpa si sente bè, è hè compensativa.
L'elisir di l'autocumpassione, è a so scienza
Cù i mo clienti, facciu casu chì tutte ste aspettative, in gran parte, sò a nostra propria responsabilità, è simu solu frustrati perchè ùn sapemu micca cumu cumincià à piglià cura di i nostri bisogni.
Eccu induve entra l'elisir di l'autocumpassione. «Gira i tavulini» perchè sona immediatamente à i nostri spiriti, è cambia a dinamica da circà fora à internu:
"Oh, vulete dì chì sì mi amu per mè puderia migliurà tutte queste abilità di relazione?"
"Oh, vulete dì chì hè veramente veru chì prima di pudè amà veramente l'altri, duvete amà voi stessi?"
"Oh, vulete dì chì ùn aghju micca solu da continuà à dà senza fine à altre persone prima, è à dà, è à dà?"
U duttore Kristin Neff, prufessore à l'Università di u Texas, Austin, hà publicatu pocu fà un libru d'avanguardia, chjamatu Self-Compassion, The Power Pruvatu di Esse Gentile per sè stessu.
A so definizione di autocumpassione hè triplice, è chjama à a buntà di sè, à a ricunniscenza di a nostra umanità cumuna, è à a mente.
Crede chì tutti i trè travaglianu inseme in armunia per pruduce l'esperienza vera. Mentre à u primu sguardu puderia sembrà un glossu superficiale è evidenti, u so travagliu hà generatu più di centu studii nantu à u sughjettu di l'autocumpassione. Chjaramente i scienziati suciali in l'Occidente eranu, finu à pocu tempu fà, ignurendu blithely u sughjettu.
Chì dice in sè. Chì a nostra sucietà sia cusì scarsa per a bontà amorevole per sè stessu parla di i ghjudizi severi è duri chì avemu nantu à noi stessi è l'altri.
E persone autocompassionanti anu relazioni romantiche più soddisfacenti
I libri di Neff anu sezzioni poignanti nantu à a so ricerca in relazioni è autocompassione. Ella riporta chì "e persone cumpassionevuli avianu, in realtà, avutu relazioni romantiche più felici è più soddisfacenti di quelli chì ùn avianu micca autocompassione".
Continua à osservà chì e persone chì sò gentili cun elli stessi sò menu ghjudicali, più accettanti, più affettuosi, è generalmente più caldi è dispunibili per trattà i prublemi chì venenu in a relazione.
U circulu virtuosu è un novu modu di relazione
Quandu cuminciamu à diventà più compassionevoli cun noi stessi, allora più pudemu esse gentili cù u nostru cumpagnu, è questu, à turnu, crea un circondu virtuosu.
Iniziendu à esse gentili è ad amà cun noi stessi riducemu l'aspettative di u nostru cumpagnu è cuminciamu à nutrisce è nutre a fame in noi per una pace durabile, perdonu è saviezza.
U campu energeticu propiu di a relazione diventa subitu più leggeru
Questu, à turnu, rilassa u nostru cumpagnu perchè ùn si sentenu più aspettati d'ondà una bacchetta magica per guarì ci. U campu energeticu propiu di a relazione diventa subitu più leggeru perchè cume diventemu gentili cun noi stessi, cuminciamu à sentemi megliu, è attiremu più energia pusitiva da u nostru cumpagnu.
Quandu sentenu sta riduzzione di pressione, allora ancu elli, ponu piglià un mumentu è dumandassi: «Perchè ùn fà micca listessa cosa? Chì m'hà da impedisce ancu di dà mi una pausa?
E cume si sentenu megliu per se stessi, allora anu più energia curativa da dà. Piglia veramente chì a mente di un principiante, è una piccula iniziativa.
Generà autocumpassione risveglierà una facultà latente di cuscenza
A generazione di autocompassione, cum'è tutte e pratiche di cumpassione, porterà à u recablaggio di e reti neurali di u cervellu, è risveglierà una facultà latente di coscienza. Benintesa, ci vole una certa saviezza per sapè cumu evità u narcisisimu, ma per i sani in pratica hè faciule.
A verità hè chì solu noi pudemu daveru amà noi stessi in u modu chì avemu bisognu, cum'è sapemu noi stessi megliu.
Solu sapemu intimamente ciò chì avemu bisognu. D’altronde, simu noi chì torturemu u più, (lascendu da cantu, per u momentu, situazione d’abusu).
Quandu introducemu sta riorientazione di cume esse emotivamente, di cume fermà e proiezioni è l'aspettative, è simu simpaticamente gentili cun noi stessi, diventa più cà un riformulazione, diventa un novu modu di relazione cù un cumpagnu romanticu. È stu novu modu di relazione pò, à turnu, diventà un novu modu di vita.