Cuntenutu
- 1. Rompi u cicculu d'interazzione negativa viziosa
- 2. Esce da u cuntenutu versus prucessu
- 3. Assistite à ciò chì accade è cumu si sente in quì è avà
Parechje coppie entranu in terapia pronte à discutere davanti à u terapeuta. Sò feriti ognunu è speranu chì qualcunu validerà i so punti di vista è u so ditu invisibile, chì in a mente di ogni persona, hè puntatu versu l'altra persona. U terapeuta, paradossalmente, ùn pò micca avanzà a terapia pigliendu parte.
Per prufittà di ogni tipu di terapia, i clienti anu bisognu di sentesi intesi è capiti. In a terapia di relazione, u terapeuta deve fà una alleanza cù i dui clienti, aiutendu tramindui à sentesi validati, capiti è accettati. Questu pò esse un compitu quasi impussibile quandu e persone sò in una situazione di culpà l'unu l'altru è di sentesi difensivu. Quandu u terapeuta risponde cù empatia à un cumpagnu, l'altru si sente minatu. L'argumenti continuanu. Alcuni terapeuti chiederanu à i clienti di ùn parlà micca unu à l'altru prima, ma di indirizzassi solu à u terapeuta o per l'individui di vene in unu à a volta per parlà liberamente. Ancu in queste circustanze cuntrullate, e persone ponu esse ferite è sentenu invalidate. Ci hè un altu tassu di abbandunamentu in a terapia di coppia. A volte a ghjente entre cun un gestu di ultima speranza ma hà digià un pede fora di a porta. Or, puderianu cuntinuà per parechje sessioni culpendusi è sentendusi validati un pocu ma in generale senza speranza.
Allora cumu pudemu rompe u ciclu di l'argumentu è fà un megliu usu di u tempu di a terapia di relazione è di i soldi?
Chì vole a coppia à ghjunghje in a terapia? Ci hè qualchì vuluntà è bisogni cumuni? Hè un bon principiu, ma certe volte e cose sò cusì accese chì nisuna cumunicazione serà efficace perchè un ciclu d'argumentu stabilitu chì s'hè pigliatu. Greenberg è Johnson, (1988) identificanu qualcosa chì chjamavanu a "Ciculu d'interazzione negativa"
1. Rompi u cicculu d'interazzione negativa viziosa
Hè un tipu di sequenza ripetitiva di reazione à e emozioni difensive, superficiali di l'altri. Hanu parlatu di a difficultà per ghjunghje à sentimenti di core più profondi, per esse più vulnerabili, per riparà u ligame rispondendu l'unu à l'altru cù empatia di novu. Questa hè a sfida definitiva in a terapia di coppia, uttene l'individui à sentirsi abbastanza sicuri per abbandunà e difese, per piantà l'argumenti è ascoltà cun apertura quandu sò feriti o in furia.
In "Hold Me Tight" (2008), Sue Johnson hà elaboratu nantu à sti cicli difensivi, ripetitivi parlendu di cume a ghjente cummencia à aspettallu è reagisce sempre più veloci à i segni chì u cicculu di l'argumentu principia senza mancu realizà lu. Ella hà adupratu a metafora di un ballu è hà fattu sapè chì a ghjente leghje i segni di u corpu chì hè principiatu è si mette in difesa prima di sapè, allora l'altru cumpagnu intervene cù a so propria difensività è continuanu à mette si. Hà sottolineata l'impurtanza di ritruvà a capacità di esse aperta è sintonizzata rimanendu in u presente, identificendu u ciclu ripetitivu cum'è nemicu piuttostu ch'è l'altru, è travagliendu inseme per diffusà è redirigisce quandu si principia.
2. Esce da u cuntenutu versus prucessu
Questu hè qualcosa chì i terapeuti facenu senza capì, ma i clienti spessu luttanu cun. Significa guardà l'azzione è a cunsequenza di ciò chì accade in quì è avà, piuttostu chè di discute nantu à fatti, emozioni è prospettive in a storia chì si conta. Si tene una vista d'uccelli. Per aduprà una metafora da u teatru, immaginate sì unu solu fessi attenzione à ciò chì si passava in u dialogu in u script è ignurava l'impattu di l'azzioni in a scena? Ci saria una capiscitura assai limitata di a pezza.
3. Assistite à ciò chì accade è cumu si sente in quì è avà
Invece di reagisce, riprocessà è rivive i vechji schemi, ci vole à pudè ascultà i principianti.
Questu hè l'unicu modu per fà spaziu per risponde in modi novi, in modi curativi. Se pudemu esse attenti à ciò chì accade è risponde di manera diversa chè mai, cù menu emozioni persunali, ci hè spaziu per sprime l'empatia per l'altra persona è ricustruisce a cunnessione. Questu hè assai più faciule se entrambe e persone capiscenu ciò chì accade, è se una guida dolce, ma diretta cum'è un Terapista Basatu in Emozioni o Basatu à a Cuscenza pò educà i clienti nantu à stu prucessu.
U terapeuta hà bisognu di aiutà à creà è tene un spaziu sicuru per tramindui amparà novi modi di rilazione mentre si sente sempre validatu d'avè sentitu feritu. Se una coppia pò amparà à lascià andà l'argumenti è risponde in modi empatichi novi l'uni à l'altri chì a terapia pò riesce. Micca tuttu u cuntenutu serà trattatu, micca tuttu u passatu serà rivedutu, ma i novi modi empatichi di cumunicazione permettenu à a coppia l'utili chì anu bisognu per risolve i prublemi in modi chì si sentenu rispettosi, sicuri è nutritivi avanti è al di là di a terapia.